自从最近的某一天开始，失眠问题开始困扰我，彷佛焦虑情绪一下子爆发。这两周的状态糟糕透顶，注意力和敏感度断崖式下跌，学习和科研效率也达到新低。最严重的是，似乎出现了喜怒无常。多年以来，身边的朋友都评价我是个严格的情绪控制者。最近的我会因为一件小事而过分喜悦，甚至直接到操场上一口气跑上15圈；更多的时候会因为非常微小的事情搅乱心绪，整日闷闷不乐。不想给自己贴上“抑郁”的标签，因为似乎这个词语已经人均一份。另外，我能写下这篇文章，甚至还取了一个挺积极的标题，说明我病得也不是很重吧(笑)。
在那些被浪费掉的时间内，在所有的那些虚无中，在无尽的暗淡中，我做的最多的是自我反思和自我怀疑。过去的半年给我一种浮生如梦的错觉，无论是感情还是个人职业生涯，我都摇摆不定，患得患失。有些时候我在想，这还是我吗？我这篇文章又是写给谁的？rookiecm还是我认识的那个我吗？那个对自己非常有信心，热爱生活，接受不足，走到哪里都有挚友的我(当然我现在也有)，似乎在过去的某个时间点变得不那么熟悉了。慢慢的，有些急功近利，有些无病呻吟，对周遭环境的抱怨超过了对自己的反思。渐渐的，开始担心自己失败，担心未来不如意，害怕面对失败的后果。这当然不是这两周突然形成，也许过去的两个月、一年、两年甚至更久的某一刻开始，内心那个懦弱、胆小的火苗开始出现，然后逐渐蓬勃，在心灵的旷野上肆意燃烧，所过之处，寸草不生。有时候我也会想，是不是每个人在25岁左右的年纪都会彷徨无助，然后在自己的惰性、在外界毫无理由的安慰中慢慢颓废，站在一隅之地，指着对岸熊熊烈火过后一地的焦土说，年轻的时候那边如何郁郁葱葱与灌木参天。却不知，他本有机会同这场大火殊死搏斗，当然时光流逝，万物湮灭，自然无法对抗这扑面而来的巨兽。但这片蓝天下留下了你搏斗的痕迹，甚至足够幸运的话这些痕迹能感动多年之后面临同样选择的同龄人，你的身体力行所给予他们的力量，并不是单纯的语言能比拟的。对抗这场大火，不再是某一个个体的个人行为，生命不再是宇宙间最渺小的存在。我们会手拉手，肩并肩，我们所做积极奋斗的一切都将意义长存，纵然也许你没法看到意义本身的价值，但是他确实真真切切存在的，意义这两个字就充满了力量，像是晨跑时看到晨光熹微，看到城市逐渐苏醒，看到自己能早于别人接受1.5亿公里外传来的温暖，能更早的体会到太平洋上吹来的希望，这个世界是多么美好！去解决一个个难题，去思考，去运动，去感受生命的活力，我们正处在人生中最美好的十年，珍惜当下的每分每秒。相信山的那边，必然是我所念。
